tænkte at der lige manglede en tråd vittigheder og jeg lægger da gerne ud :-)

En mand undslipper fra fængslet, hvor han har været i 15 år. Han bryder ind i et hus for at lede efter penge og våben og finder et ungt par i sengen.Han beordrer fyren ud af sengen og binder ham til en stol, imens binder han pigen til sengen og han ligger sig oven på hende, kysser hendes hals, så rejser han sig og går ud på badeværelset. Mens han er derinde, siger manden til sin kone:"Hør, denne fyr er en flygtet straffefange, se på hans tøj! Han har sikkert brugt masser af tid i fængsel, og har ikke set en kvinde i mange år. Jeg så, hvordan han kyssede din hals." Hvis han ønsker sex, skal du IKKE sige nej, ikke klage, bare gøre, hvad han fortæller dig. Tilfredsstil ham ligegyldigt hvad, for guds skyld. Denne fyr er sandsynligvis meget farligt. Hvis han bliver vred, vil han dræbe os. Vær stærk, skat. Jeg elsker dig. "*Hvortil hans kone svarer: "Han kyssede ikke min hals, han hviskede i mit øre. Han fortalte mig, at han var bøsse, han syntes du var sød, og spurgte mig, om vi havde nogen vaseline jeg fortalte ham det var i badeværelset. Vær stærk ! jeg elsker også dig!

:d:d:d

Haha grineren.

Hvorfor er der ikke sendt kvinder op tolv månen?


Der trænger ikke til at blive gjort rent...

Sendt fra min GT-I9300 med Tapatalk2

En kvinde ligger på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.

-Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen kommer herop så kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar, sagde kvinden.
- Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen, svarede tjeneren

Fand lige en mere :)

Derfor er mænd ikke redaktør i en brevkasse.

Kære brevkasse. Jeg håber, at i kan hjælpe mig. Forleden tog jeg af sted til arbejde. Jeg kyssede min mand farvel mens han sad og så tv. Efter et par kilometer begyndte bilen at opføre sig underligt og gik til sidst helt ud. Jeg blev nødt til at gå tilbage for at hente min mand. Da jeg kom hjem, kunne jeg ikke tro mine egne øjne: han var i soveværelset med naboens datter. Jeg er 32 år, min mand er 34 og naboens datter 19! Vi har været gift i 10 år. Da jeg konfronterede ham, brød han sammen og tilstod, at de havde haft en affære i 6 måneder. Han vil ikke gå i terapi, og jeg frygter, at jeg er ved at bryde sammen og jeg har brug for gode råd nu! Kan i hjælpe mig?
Hilsen den ulykkelige


Kære ulykkelige. En bil der går i stå efter kort tids kørsel, kan skyldes mange ting: motorfejl, snavs/fremmedlegemer i benzintilførslen, fejl på ledningsnettet og meget mere. Du bør starte med at kontrollere, at der ikke er fremmedlegemer i benzinslangen. Hvis der ikke er det, check vacumrørene på indsugningsmanifolden og kontroller alle stelforbindelserne. Hvis dette ikke løser problemet, kan det være selve benzinpumpen, der er gået i stykker, og derved giver et for lavt tryk til indsprøjtningen. Jeg håber at dette hjælper.
mvh Brevkassen

Supermand kommer flyvende højt over byens tage-Pludselig ser han superwoman ligge på ryggen-Splitter nøgen med lukkede øjne:eek:

Supermand flyver rundt et par gange, og beslutter sig til-I superfart, at flyve ned på hende, bolle hende-Og flyve væk igen-Inden at hun kan nå at åbne øjenene:D
Som så tænkt, så gjort!!

"Hvad fanden var det" råbte superwoman forskrækket??

"Det ved jeg ikke-Men det gjorde ondt" Svarede den usynlige mand!!:p

En flok turister står på toppen af World trade center (det er en gammel historie)

En mand siger at nu skal de bare se noget sjovt-Og han kravler over rækværket, og hopper ud:eek::eek:

Men en øjeblik efter ryger han ind over rækværket igen-Tilsydenladende uden en skramme??
Det er fordi at her er nogle underlige opvinde, som gør at hvis man hopper ud herfra-Så blæser man op og ind igen, siger han til de måbende turister.
Et øjeblik efter er der et par modige unge mænd som også kravler op, og springer ud. De kommer dog ikke ind igen:eek:

Lige da kommer en ansat rundviser, og ser optringet.
Og han siger så " Supermand-Har jeg ikke sagt at du ikke må lege med turisterne" :cool:

1. Lille Jens, lille Peter og lille Pernille står og kikker på en Sexshop.
"Wow!" gisper Jens, "nu står den på mig."
"Det gør den også på mig!" siger Peter åndeløst.
"Det gør den også på mig!" siger lille Pernille.
Drengene glor.
"Det kan den da ikke på piger?"
"Jo" - siger lille Pernille, "den kan stå på klem!"

2. Min mand og jeg lå i sengen og så "hvem vil være millionær?"
Så spurgte jeg min mand, om han ville have sex.
Han svarede:
"Nej!"
Så spurgte jeg:
"Er det dit endelige svar?" - og ja, det var det.
Da spurgte jeg, om jeg måtte ringe til en ven. . . . - og så startede balladen.

3. Manden kommer hjem og ser, at konen er ved at pakke.
"Hvor skal du hen?" spørger han.
"Til Paris," svarer hun, "der kan man tjene 600 kr., hver gang man har sex."
Manden begynder også at pakke.
"Hvor skal du hen?" spørger hun.
"Til Paris og se, hvordan fa'en du vil leve for 1200 kr. om året."

4. En flabet kvinde står på bussen, og spørger chaufføren: "Hvad koster
det at køre med den her smadrekasse af en mejetærsker"?
Chaufføren: "Tja, jeg plejer at tage 16 kr. pr. sæk!"

5. En sexet dame sidder i baren, da en mand kommer hen og peger på hendes
netstrømper og spørger:
"Hvad er det"?
"Det er ledetråde til kogepladen!" svarer hun.
"Er det muligt at få varmet en pølse og to kartofler"? spørger han.
Hun svarer:
"Uhh, desværre har jeg netop sat over til tomatsuppe."

6. Konen kommer springende ned af trapperne med et glimt i øjet:
"Jeg har altså barberet mig i badet her til aften. Du ved jo nok, hvad
det betyder???"
"Ja," svarer manden, "det betyder, at du nu igen har stoppet afløbet,
din dumme kælling!"

7. "Min kone sendte mig i byen med besked om at købe noget, som jeg
mente, ville gøre hende sexet.
Du skulle have set hendes udtryk, da jeg kom hjem med 12 guldøl!"

Maren og Peter havde levet et laaaangt og fromt liv. Derfor havde Skt. Peter valgt at de skulle ekstraordinært belønnes inden de kom til himmeriget. Skt. Peter valgte derfor at troppe op i Maren og Peters stue en aften, og fortalte dem at fordi de havde levet så fromt, så kunne de få tre ønsker opfyldt. Maren udbrød straks:"Uha, så vil jeg altså meget gerne have en stor flot kaktus". Peter bliver sur og udbryder straks:"Op i røven med den kaktus". - Så brugte Maren det tredie ønske på at få kaktussen ud af Peters røv igen...